在我感到害怕的时候，我一方面会在心中向耶稣祷告，一方面也会向菩萨祷告。因为偶尔，家人还是会带我到庙宇里去拜拜。
青少年时期，我开始寻找爱，也寻找自我价值的认同。我并不能感受到父母对我的爱，对同学也不轻易交心。我一直很看重学业，成绩一向不错，因为我想以此得到别人的称赞和认同。在别人眼中我是个好学生，这也成为我心中的一份优越感及深藏的骄傲。其实，另一方面我也很自卑，那时的我个性很内向，不善于跟人交谈沟通，也不敢敞开分享内心的感受，深怕受伤害，因我常常也因为个性内向不擅交际而遭到朋友的冷落及遗忘，为了保护自己，我自然而然筑起了心中的围墙。
十四岁的时候，那年头刚刚流行起网络聊天室的玩意，我家楼下开了一家cyber café，我开始了我的叛逆期，上网认识许多陌生的男生，跟他们聊电话，约见面。然而，以此方式寻找真爱，最后却落得失望受伤。那一年，我同时面对好几次的失去，包括生离和死别，因此变得很容易忧郁，也对人生感到很失望。我不明白为什么，我很珍惜的人，最后都会离我而去，我心中也充满了埋怨和自怜。我甚至觉得，不付出真心，就不会在面对失去的时候那么受伤了。
十六岁的时候，弟弟的同学邀请我到他教会的青少年团契去。中学时期，虽然偶尔还是会跟家人到庙里去，但是我看着那些神像，觉得各个都面目可怕，跟我在教会里面所听到的慈爱的神不同，我就问我自己这是我要拜的神吗？那时候我不再想去拜拜了。
参加团契一段时间后，我在一个布道会中决志信主。还记得那是一个福音茶会，团契准备了一出默剧，剧中的女主角就好像当时的我一样，不断寻找真爱，不断受伤，她最后还绝望的企图自杀，然而人的尽头是神的开始，剧中她遇见了主耶稣，耶稣的爱医治了她破碎的心。我当时感动得落泪，我知道这就是我要寻找的。会后，一位姐妹带领我做决志祷告，当时也感动得流泪了。那时我对基督教的信仰并不是很认识，但是我却单纯的因为感受到耶稣的爱而接受了耶稣做我生命的救主。
那时我开始在星期天聚会，虽然有开始读经和祷告，但很长的一段时间我对信仰还是认识得很表面。虽然如此，神却开始在我的生命中动工。首先我的思想被改变了，我本来感受不到父母的爱，也对他们有所埋怨，但是我开始明白，他们不懂表达爱是因为他们不认识神，也因为他们过去是成长于破碎的家庭，我不能要求他们给我他们没有的东西，并且我知道我应当先爱他们，因为神先爱我。于是我跟父母的关系有了改变。
念完中学，我离开家乡到吉隆坡那个城市念书。四年当中，我在信仰上成长了很多。我开始有机会在教会参与各种事奉，在事奉中我开始学习什么叫做依靠上帝，什么叫做顺服。所以，我在事奉中从感到压力战兢，慢慢变得能够享受其中。原来事奉是很喜乐的。我也开始学习改变生命中的优先秩序，因为我一向看重学业成绩，后来我知道我不应看重学业过于看重神，所以我开始调整心态，即使考试和赶报告，我也尽量不忽略事奉和聚会，我也在当中学习信心的功课，神一直都保守着我的学业，也让我在我同学面前，于学业方面有好的见证。
在事奉中，我学习与人建立更深的关系，让神帮助我拆毁我内心所筑的围墙。神的爱改变了我，让我愿意学习勇敢爱和被爱。在生活中，无论教会里外，我发现很多人不愿接受别人的好意，尝试接触他们后，发现他们曾经在人际关系上受过伤。一些弟兄姐妹，他们虽然知道神爱他们，但是他们对人，即使是主内肢体也很难敞开他们的心。要爱这样的人是很困难的，因为他心里有一座冰山，爱他们的过程会被冻伤。在学习这功课的过程中，神让我明白人的爱是有限的，唯有靠神才能学会如何真正的爱一个人。神让我看见他改变人的能力。透过祷告，我看见那些原本很抗拒我走进他内心世界的人慢慢变得愿意信任我，使我感到很喜乐和感动，原来人的生命是能够被神改变的，原来人的伤害是能被神的爱医治的。
另一方面，神也让我经历到，我虽然有很多不足和缺点，我虽然不配，但是在神眼中我是值得被爱的，每一个人都是值得被爱的，我发现当我真正相信自己值得被爱，我的自卑才能够被医治，我也才能让别人走入我的内心，建立彼此信任的关系。在那几年中，神改变了我内向的性格，让我开始真正融入团契的生活，享受与弟兄姐妹在主里彼此相爱的生活。
神也让我在事奉中建立自信，不断地塑造我，然而渐渐的神也让我看见自己的软弱，特别是我的骄傲。每一次神都透过他不同的方式帮助我认识到我自己的污秽，我的自以为是、自满、自欺、不当有的优越感……也透过他的管教和引导，让我意识到，无论我表面上看来有多好，我的生命依然必须要交在神手中，我生命的主权必须交在神手中。
我感谢神，让我在信主后，尝到在真理里面所得的自由与平安，不被过去的伤害所捆绑，在基督里成了新造的人，并且我相信我能够靠主，生命不断地被更新。
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